我有一种难以解释的容忍，只要我不「过线」，她总是愿
意尽量满足我的要求。「这次不算，我没准备好！」
就这样，我和养母之间形成了一种只有我们两人知情的「捉迷藏」游戏。
这个奇怪的捉迷藏游戏，我们只进行了四次；最后十岁的我总算不甘不愿地承认了，要躲过这个社会的监察与约束，是非常非常不容易的事，或许不太值得去冒险。
在我一点点记住了好坏善恶之后，接下来就是练习自控力和寻找合理的发泄方式。
作为一个孩童来说，我有极高的自控力，但是就像连环杀手忍不住杀戮欲一样，我的自控力再高，也不可能忍一辈子。
养母想了很多办法，为我介绍了一本又一本悲剧性的名着，讲述恶性事件或现象的纪录片，带我去纪念战争和屠杀的博物馆等等……人类自诩拥有道德与规则，然而他们犯下的邪恶与罪行，却是够我慢慢欣赏一辈子也看不完的天量数字。
只不过，轮到我要做同样的事就不行了。正常人能做，我却不能做，这不得不说是一种充满讽刺的虚伪。
很难想象，其他人在体验那些东西的时候，居然会产生「满足」以外的任何情绪。
我有一次看见一个女孩儿，在一个什么事件幸存者的演讲会场里落了泪，似乎十分伤心；我近乎着迷地看着她的眼泪，在近距离上感受着她新鲜的、跳动着的痛苦——新鲜食物，总是比干货更好吃的——同时，我心里也在又一次疑惑：为什么要哭？这件事又没发生在你身上。
养母用指甲尖掐了我一下，稍微有点疼。
在我不明所以地看着她时，她说：「你手背疼，我的手背就好像也在疼一样。其他人也是这样的，他们看见了别人的伤痛，就好像自己也感觉到了，所以才哭了……你不会产生这种感觉也没有关系，你只要能产生正确的反应就好了。」
她说她爱我；那么，难道那个女孩子也爱做演讲的事件幸存者吗？
我走过去，向那个掉眼泪的女孩子递上了一片纸巾。
对我的一切教育，养母都没有向养父提及一个字。这一点，是我在进入青春期之后才发现的。
从我不足六岁来到养父母家，到我十五岁的这段时间，大概是我养父最满足最平静的日子了。有养母看着，我当然没有机会做什么；他时不时会试探，教育我，一般而言，总是对他得出的结论很满意。
养父那时十分为我骄傲，尤其是我已经被一所顶尖大学录取，秋天时就要离家去入学了。不过实话实说，他对我的骄傲，对我而言没有分量。
他再欣赏我，为我满意，替***心也好，如果他突然遭到了不幸，依然不能阻止我从他的身上得到满足。
养母也是一样。
说来惭愧，我这样的人，也会受青春期的荷尔蒙影响，产生逆反抵抗的叛变。
有一次，养父愉悦地对养母说起，应该如何更准确地对个体桉例做判断，他有许多经验可以分享给养母听——不知道是哪个细节或线索，让我突然明白了，这是养父在以一种有教养的方式，向养母洋洋得意地说「你看，我说得对吧，是你错了」。
我察觉到了一个最好的复仇方式——是的，我那时觉得自己是在复仇。
养母在邻市有一个为期两天的座谈会，这是我唯一一个机会。我知道，我喜欢的感情上的折磨，需要铺垫准备很长时间，就算条件满足了，结果也往往幽微难察；为了直接地起到最大效果，我必须采用我不那么享受的办法。
我掐死了邻居的狗。
养父那时看见的景象，就是他人人
2306 留给林三酒的影像信件（3）-->>(第2/3页)，请点击下一页继续阅读。